La Fauna Tóxica de tu Liga Fantasy ¿Los reconoces en tu comunidad?

Entrar en una liga con amigos es como meterse en un lugar lleno de gente que no para de hablar, pero con más papeles y menos respeto por uno mismo. Si pensabas que tus amigos eran gente normal, espera a que un penalti que no entra en el último minuto haga que un hombre de 35 años que trabaja con números todo el día se vuelva loco y no sepa ni hacer una suma de 2+2.

Aquí te presento a los perfiles típicos

1. El “Bróker de Wall Street” (El Pesetero)

Este tipo no juega al fútbol como los demás. Para él, el fútbol es como la bolsa de valores. Los jugadores son como acciones o criptomonedas que se pueden comprar y vender. No le importa si un jugador está lesionado, lo que le importa es que su valor aumente.

Así es como actúa: te envía mensajes a las 6 de la mañana con ofertas muy bajas. Te ofrece cambiar jugadores que no son tan buenos por tu mejor jugador. Intenta convencerte de que estás haciendo un buen negocio y el tío es tan pesado que accedes a vendérselo.

Lo más divertido es cuando vende a su mejor jugador un jueves porque cree que ya no vale tanto, que comienza estar en negativo y veremos hasta donde cae el valor. Entonces se queda con un equipo de jugadores jóvenes y baratos para el fin de semana. Gana dinero, pero su equipo no juega bien y queda el último de la jornada.

Nivel de toxicidad: Alto. Este tipo es capaz de hacer cualquier cosa con tal de ganar un poco más de dinero, aunque signifique quedar el ultimo en la jornada y pensar aquello de, con lo que estoy ganando podré fichar a Mbappe. Lo que pasa es que cuando sale en el mercado, nunca ofrece más de lo justo y se lo quitan.

2. El "Llorón" con Flor en el Culo

Va primero y destacado, tiene a los mejores, pero actúa como si estuviera gestionando el descenso de un equipo de tercera.

Su modus operandi: El viernes dice que su equipo es una "banda de cojos". El domingo por la noche ha sumado 90 puntos porque su defensa central marcó un gol sin querer tras un rebote en la cara. 
Frase de combate: "Qué suerte habéis tenido, si mi portero no llega a parar ese penalti me ganáis fijo" y te ha sacado 50 puntos de ventaja, el hijo de su madre.

3. El "Zombi" (El fantasma de la liga)

El que pagó la cuota o se apuntó en agosto, puso una foto de perfil de su perro y no ha vuelto a entrar en la app desde que hacía calor.

Su modus operandi: Su alineación es la que puso en la jornada 1 de liga. Tiene de titular a un tío que se rompió el cruzado en septiembre y a otro que se fue a jugar a Qatar en el mercado de invierno.
La humillación: Lo peor es que, por una alineación planetaria, sus tres jugadores que sí juegan marcan gol la semana que se enfrenta a ti o quedan el primero esa jornada. Perder contra él es como si te ganara al FIFA un mando que no está conectado.

4. El "Hater" de los Entrenadores (El experto de bar)

Para él, todos los técnicos de Primera División son unos incompetentes que solo viven para fastidiarle la jornada.

Su modus operandi: Se sabe las rotaciones antes que los propios jugadores. Si su estrella no juega, es capaz de llamar al entrenador para pedir explicaciones. Odia especialmente al entrenador que hace cambios sin contar con el. Se considera un director técnico de alto nivel y no es capaz ni de llevar la comunidad al día. 
Grito de guerra: "¡Pero quita al paquete ese y pon al mío, que no tienes ni idea!"

5. El "Romántico del Fútbol" (El que vive en 1998)

Este no ficha por estadísticas, ni por dinero, ni por lógica. Él ficha por "sentimientos". Tiene en su equipo a jugadores que fueron buenos cuando todavía se usaban SMS, convencido de que este fin de semana, por fin, van a volver a ser los de antes. Le pregunta su mejor amigo que como ha quedado su ultimo fichaje en el último partido que ha jugado, y el le contesta, "se ha salido, ha sido el mejor." Le vuelve a preguntar su amigo ¿Y Cómo quedó el partido y cuantos goles metió?. Pues quedaron 1-4 y ha metido los 5 goles.

Su modus operandi: Ficha a ese mediapunta de 36 años que solo juega los últimos 5 minutos porque "clase tiene para regalar" o porque "le pega al balón como los ángeles". Se niega a vender a un jugador que le dio alegrías hace tres temporadas porque dice que "el fútbol le debe una". 

Su gran ceguera: Es capaz de mantener de titular a un central que tiene más tarjetas rojas que minutos jugados solo porque "le gusta su bigote y cómo muerde a los rivales".

Su destino: Ver cómo su equipo de "viejas glorias" y "jugadores con duende" se hunde en el pozo mientras él sigue diciendo que "el fútbol moderno ha perdido la esencia".

6. El “Espía de Entrenamientos” es el que se preocupa mucho

Este tipo solo se ocupa de ver qué pasa. Tiene notificaciones de quince cuentas de Twitter de periodistas de la zona y se entera de todo antes que nadie. Incluso se entera antes que la madre del lateral izquierdo del Mallorca si este ha estornudado.

Su manera de actuar es enterarse de todo el primero. Si surge un rumor sobre una lesión de un delantero, lo vende enseguida para no perder dinero. Siempre está nervioso pensando que los demás saben algo que él no sabe.

El problema es que se pasa el día leyendo informes médicos y luego resulta que el jugador que estaba “lesionado” juega y marca dos goles.

Una de sus mejores frases: “Cuidado, el tercer portero del Alavés no ha ido a entrenar hoy por motivos personales. Os aviso".

7. El "Administrador Dictador"

Es el que creó la liga y se cree que es el presidente de la FIFA, la UEFA y el Tribunal Supremo, todo en uno.

Su modus operandi: Cambia las reglas a mitad de temporada según le convenga. Si va perdiendo, de repente propone que "los goles de falta valgan doble" o que "hay que resetear el mercado en Navidad". Si alguien le gana por mucho, empieza a investigar si ha habido "comportamientos fraudulentos" en los fichajes.

Su gran poder: Amenaza con expulsar del grupo de WhatsApp a cualquiera que le gane una subasta por un jugador que él quería.

Frase típica: "Lo pone en las normas que escribí en el Word de agosto, si no lo leíste es tu problema".

8. El "Kamikaze" de la Jornada

Es el mánager que no entiende de grises: o hace 100 puntos o hace -5. Su estrategia es el equivalente deportivo a jugar a la ruleta rusa.

Su modus operandi: Ficha a 4 jugadores del mismo equipo (normalmente uno que va fatal) convencido de que "esta semana golean seguro". Cambia a su capitán cada jornada basándose en corazonadas místicas o porque ha soñado con un número.

Su destino: Es capaz de vender a toda su defensa para fichar a una estrella mundial y jugar con 8 parches de 100.000€. Vive al límite del embargo de la app.

Frase típica: "He vendido a medio equipo para fichar a Mbappé. Si hoy no marca, me borro la cuenta".

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